为什么孩子一遇到事情就爱逃避、爱找借口，满口抱怨，不是怪老师就是怪家长？

生活中，这样的场景并不陌生：

孩子考试成绩不理想：“老师教得太差了，根本不会讲课！”

任务没有完成：“都是你们打扰我，害得我没办法专心！”

与同学发生矛盾：“都是他先惹我的，凭什么说我？”

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逃避、借口、抱怨，似乎成了许多孩子面对问题的标准反应。作为家长，在愤怒和无奈之余，更让人困惑的是：为什么孩子会变成这样？

自我逃避本能:当孩子面临批评、失败或挑战时，那种难堪、羞耻、无力的感觉是极其不舒服的。为了逃避这种感受，大脑会自动启动防御机制——将责任推向外部。这不是孩子独有的行为，而是人类共通的心理倾向，心理学上称之为“自我服务偏差”。

对孩子而言，这种防御更为脆弱和直接。他们的自我认知尚未成熟，承受挫折的能力较弱，因此更容易选择“逃避”这条看似轻松的路。

我们是否在无意中塑造了这样的孩子？

1. 过于严厉的惩罚和批评

如果孩子预料到承认错误会招致严厉的惩罚、羞辱或过度的失望，那么撒谎、推卸责任就成了他们保护自己的合理手段。当诚实总是带来痛苦，逃避就成了本能的选择。

2. 过度保护与包办

一些家长见不得孩子受半点委屈，总是急于介入为孩子解决问题。这种环境中成长的孩子，既缺乏面对困难的经验，也丧失了承担责任的机会。他们自然而然地认为：出了问题，总有人替我扛着。

3. 身教大于言传

如果父母自己在生活中遇到工作不顺就抱怨同事、抱怨领导，夫妻间争吵互相推诿责任，孩子就会潜移默化地学会：面对问题，第一反应是责怪他人。

抱怨背后的无声呐喊

孩子的每一个行为，甚至是不良行为，背后都有其心理需求。逃避和抱怨，可能是孩子在用错误的方式表达：

“我害怕失败，害怕让你们失望。”

“我觉得自己不够好，没有信心解决这个问题。”

“我需要关注，需要你们看见我的委屈和努力。”

“我不知道该怎么处理这种情绪和状况。”

如何引导孩子从“逃避”走向“担当”？

1. 创造安全的沟通环境

让孩子确信，即使犯了错，也不会遭受过度的指责和羞辱。父母会和他一起面对问题。当孩子承认错误时，首先要肯定他的诚实，而不是急于追究过错。

2. 把“责问”变为“共情和探讨”

不要问：“你到底怎么回事？为什么又这样？”

试着问：“看起来这件事让你很沮丧，能跟妈妈/爸爸说说发生了什么吗？”

前者引发防御，后者开启对话。

3. 帮助孩子建立“成长型思维”

让孩子明白，能力和智商可以通过努力提升，犯错和失败是学习过程中必不可少的部分。多使用“暂时”这个词：“你不是‘数学不好’，你只是‘暂时’还没有掌握这些知识点。”

4. 教孩子解决问题的步骤

与其帮孩子解决问题，不如教他解决问题的方法。引导孩子分析：“发生了什么？”“你觉得问题出在哪里？”“我们现在可以做些什么来改善情况？”“下次怎样可以做得更好？”

5. 赋予孩子责任和自主权

根据年龄，给予孩子适当的责任。让他们在日常生活中拥有做决定和承担责任的机会。从小事做起，比如整理自己的书包、负责倒垃圾等，逐步培养责任意识。

6. 做勇于担当的榜样

当你自己犯错时，主动向孩子承认：“妈妈刚才太着急，对你发脾气了，是妈妈不对。”这种示范，比任何说教都更有力量。

写在最后

孩子今天的逃避，是为了躲避眼前的痛苦；而父母要做的，是让他们看到担当后的长远美好。这个过程需要极大的耐心和智慧，因为它不是在矫正一个行为，而是在塑造一个健全的人格。

当我们不再只盯着孩子的问题，而是开始理解他行为背后的需求和恐惧时，转变就已经开始。那个满口抱怨、习惯逃避的孩子，并非无药可救，他只是在用错误的方式寻求安全和价值感。

给孩子时间，让他慢慢学会勇敢；给自己时间，让我们慢慢学会如何做更好的父母。